... y compris les plus belles.

La semaine a débuté par une réunion à l'extérieure, du côté de la gare Montparnasse. Dur, dur. Jusqu'au dernier moment, je n'étais pas sûr d'y assister. Finalement, la volonté l'a emporté contre la fatigue accumulée de ces derniers jours. Bien joué Papillon.

En traversant la gare, je me suis dit que c'était une bonne chose de ne pas travailler à proximité d'une gare. En voyant ces voyageurs, les panneaux de départ, des bronzages dorés, j'aurais été tenté, chaque jour, de tout quitter. Partir sur le chemin du travail, faire l'école buissonière : ces idées de cancre m'auraient détourné de ce quotidien si bien réglé. Un grain de folie. Le grain de beauté du Papillon...

Ce soir, la semaine s'est terminée. En rentrant chez moi, je me suis dit que c'était également une bonne chose de ne pas habiter à proximité d'une gare. De soudaines envies de partir, loin, se trouveraient assouvies à moindre effort. Satisfaire facilement ses désirs leur fait perdre de leur attrait. D'un autre côté, on me prête souvent ce défaut de garçon capricieux qui s'offre tout ce qu'il veut. Est-ce un manque qu'on veut sempiternellement combler ?

En parlant d'achat compulsif, j'ai acheté la panoplie complète du business boy (costume marron, chemise, cravatte, chaussures cognac). Un peu de fantaisie puisque je délaisse le vêtement noir. Osons. Après tout, marron, noir, on reste dans les mêmes tons.

J'ai presque trente ans et j'ai l'impression d'être tel le funambule qu'Alfred de Musset décrit dans Les caprices de Marianne. 
J'ai appris à avoir confiance en moi. 
Tout me paraît si simple et si compliqué. Une fatigue lancinante vient me rappeler que le moindre déséquilibre pourrait m'être fatal. Je dois avancer sur cette corde raide et atteindre l'autre côté, y poser fermement les pieds, et y rester. J'entame une traversée de Paris en ignorant jusqu'où cela me mènera. Ce que je vois, c'est une sorte de torpeur de laquelle j'essaie de m'extraire. Si j'ai quitté la vie paisible de ma province, c'était bien pour ne pas la retrouver sous une autre forme, ici, dans la ville où tout se fait. 

J'avance, mais j'ai l'impression de ne pas savoir où tout cela me conduira. Je profite pourtant des moments présents, je ne tire pas de plans sur la comète. 

J'ai peut être besoin de vacances : depuis septembre dernier, je n'en ai pas vraiment eues. Deux jours à Noël ne suffisent pas à se requinquer. Horreur : je ne pourrais pas partir en congés avant août prochain, dans le meilleur des cas. Alors que faire ? Respire profondément petit Papillon : ce soir, tu paniques. Alors on se pose, on se repose et on se dit que demain est un autre jour. Même si demain sera aussi ensoleillé qu'aujourd'hui et qu'hier... oh happy days...

Le jour du soleil n'a jamais aussi bien porté son nom. Malgré un retour matinal des Folivores, puisque j'ai quitté le dance-floor sur les coups de cinq heures, me voilà, à dix heures pétantes, réveillé. La même page bleue ciel qu'hier matin. 

Je ne suis pas un grand fanatique des sorties en boites. Le Tango et le Bataclan sont les seuls endroits que je fréquente avec plus ou moins d'assiduité même si je n'ai pas mis les pieds dans la "boite à frissons" depuis longtemps. Les Folivores et les Crazyvores rythment mes nuits blanches bimensuels. A chaque fois, j'éprouve un sentiment partagé d'être hors et parmi tous ces corps qui se déhanchent avec plus ou moins de succès aux sons des années 1980. Parfois même je m'y ennuie. Mais généralement, je me laisse entrainer et finis par ne plus penser à cette place qu'un jour on finira bien par m'assigner en me faisant comprendre que je ne suis plus ici à ma place. Pire que de l'ennui, c'est de l'angoisse que je ressens dans ces moments-là. 

J'ai quitté mon village pour retrouver, au sein de la capitale, une communauté à laquelle j'ai le sentiment d'appartenir malgré tout ce qu'on peut en dire. Danser parmi vous me fait éprouver ce seul lien qui nous réunit dans ces moments-là, outre l'envie de sortir : être homo. Même si je ne suis pas communautariste (je déteste réduire l'individu à un groupe), je me rends compte combien cela peut compter de se sentir appartenir à un groupe. Qu'importe s'il est réputé dur, invivable, superficiel, impitoyable... je suis attaché à ce milieu. J'aime ceux qui le font vivre, ses personnalités, ces anonymes, mes amis et nos amours.

La nuit dernière, un instant, je me suis demandé combien de lecteurs de gayinparis comptait cette foule compacte : 
une poignée ? :-( 
quelques dizaines ? :- 
une centaine ? :-)))
Alors je me suis imaginé que la salle entière était remplie de ces yeux virtuels qui ont parcouru, à l'occasion ou régulièrement, ces articles. C'est idiot, mais je me suis senti bien. 

Anonyme parmi les anonymes, grand écart entre l'écriture d'un blog et la sortie en boite, on finit par s'oublier. C'est peut-être pour cette raison que j'éprouve ce besoin de me retrouver dans cette commaunté. Tiraillements des personnes : je passe du singulier au pluriel. Cet article boucle le voyage : me revoilà à dire je. C'est à vous maintenant...

Les week-ends se suivent et se ressemblent : même ciel bleu immaculé sur un fond d'air frais. 
Je bois une gorgée de thé. Le soleil frappe sur les murs des bâtiments voisins : la réverbération m'éblouit lorsque je lève les yeux. 20°C de plus et on pourrait se croire en plein mois d'août. C'est reposant. 
Après une semaine marquée par des horaires élastiques et de courtes nuits de sommeil, voilà que je goûte enfin au repos antédominical du jeune cadre dynamique. Un air de Dalida où je décelle les accords d'une chanson d'été italienne sur fond sonore silencieux. 
Que c'est bon. 
Seule la vue de l'Océan Atlantique manque à ce tableau, les façades ocres qui s'offrent à mon regard ne remplacent pas ses embruns salés. Ce n'est qu'un détail, mais lorsque le tableau tend à la perfection, c'est le détail que l'on remarque.
De battre j'entends mon coeur. Une grande inspiration, puis un souffle qui vient embuer une partie du carreau froid. Avec l'index, je trace les contours d'un autre coeur. Celui-ci ne bat pas, mais il me plaît.

On m'a dit que chaque nuit notre coeur s'arrêtait de battre l'espace d'un instant. Si l'on se réveille à ce moment précis, surpris de ne plus sentir notre battement cardiaque, on mourrait subitement.

J'ai eu une période d'insomnie où lorsque je m'éveillais en sursaut, j'avais l'impression de jouer à la roulette russe. Avant-hier, j'ai été saisi d'une étrange sensation. J'ai ouvert tout doucement les yeux et j'ai fixé le plafond. Je suis resté immobilement éveillé. Une espèce de thétanie m'immobilisait. J'étais cloué au lit. Puis je l'ai senti, ce petit coeur dont le souffle avait causé beaucoup de soucis à mes parents lorsque j'étais plus petit. Je me suis détendu et j'ai glissé lentement sous ma couverture. Le froid m'avait saisi à son tour. Me voilà bien vivant.

Lorsque j'y ai repensé le lendemain matin, je me suis rappelé, lorsque je vivais du côté de Montpellier, une période, très brêve mais intense, au cours de laquelle j'ai eu la phobie de mourir dans mon sommeil. A tel point que, tout naturellement, j'en faisais des insomnies. L'angoisse m'est finalement passée, la fatigue finissant toujours par s'imposer. Il m'en est resté une éphémère appréhension prénocturne. 

Coïncidence ? En feuillant mon carnet de santé, je suis tombé sur une annotation de mes parents, à l'attention du pédiatre qui me suivait : "difficulté à s'endormir". En revoyant les images de mon enfance, il m'est souvent arrivé d'avoir peur de fermer les yeux. Je sais pourtant que tout se terminera comme cela, en fermant les yeux...

J'ignore si c'est dans l'air du temps (le scandale de la Société Générale, l'agonie du PS, la reprise de l'inflation, l'épidémie rampante de grippe aviaire, le réveil de la Chine...), mais j'éprouve le besoin de me rassurer. Sur un plan plus personnel, j'ignore de quoi sera fait mon avenir. Beaucoup de changements sont à prévoir dans les prochains mois. Mais qu'importe, sur ce plan-là, je n'ai pas de souci à me faire. Et le cours Florent ? On verra... je suis moins motivé. Le roman ? ça va, ça vient. Des matins m'inspirent, des soirées me laissent pantois. J'ai l'impression de vivre tranquillement, presque dans ma propre ombre, du moins dans l'ombre des autres. Je laisse passer les trains des opportunités, préférant le confort d'un quotidien somme toute agréable à vivre. 
Je ne peux m'empêcher de regarder autour de moi. Les uns ont plein de projets. Les autres les construisent. Aux uns, l'espoir. Aux autres, les lauriers.

Et cette question : qu'est-ce qui me porte ?

Mon métier ? Je ne dirai pas ça : j'essaie de bien le faire, honnêtement, sans me laisser déborder. Si je ne me bouge pas particulièrement, j'aurai une carrière toute tracée avec un très bon salaire au bout du compte. D'ici-là, je n'ai aucune raison de me plaindre. Le salaire n'est pas, pour moi, un critère sur l'échelle du bonheur. Avec plusieurs centaines d'euros en plus, je m'achèterai de plus beaux costumes ;-)
Fonder une famille ? Passons, j'ai fait le deuil et puis, même si je n'ai pas creusé la question, je crois que je n'imagine pas, pour l'heure, être père... bref, passons donc.
Mes amours ? Merci, elles se portent bien (enfin, IL se porte bien), et je crois que de ce côté-là, malgré la distance, je n'ai pas à me plaindre.
Mes vélléités artistiques ? Moui... Je crois que ça pourrait être ça, mon moteur. Qu'il soit parfois grippé ne doit pas me faire douter. Arrivera ce qu'il doit arriver. Je m'en donnerai les moyens. Il suffira d'un signe...